Desconocerte es lo mejor que me ha pasado

Después de un tiempo perdida; he comprendido varias cosas. 
El problema no es mío, eres tú que no sabes que cojones quieres, que no sabes si me quieres y mucho menos para qué.
Te entregué incluso aquello que no tenía, fue por eso que me quedé completamente vacía, simplemente por intentar llenar un vacío que yo no había hecho, por intentar vendar una herida que yo no hice, por besar una cicatriz que no causé yo. Me propuse cuidarte casi tanto como te quería, hacerte feliz por encima de cualquier cosa, incluso de mi. Y ese fue el error, darte tanto a ti, hasta quedarme sin absolutamente nada, y que aún así; no fuese suficiente.
Me dediqué a culparme durante meses, a intentar ser mejor contigo, a darte, otra vez, lo que no tenía, incluso a cambiar para parecerme a aquello que tu querías, el problema es que nunca supiste que era aquello que querías, ni si quiera si querías querer algo, y ese fue el problema. El venderme un amor que ni si quiera querías sentir, y supongo que te resultó fácil dejarte querer por alguien que daba el 200% ya que tu no aportabas una mierda.
Pero ni si quiera eso era nunca suficiente, y no digo que no lo fuese, digo que era jodidamente doloroso seguir luchando día tras día sin llegar a la meta, que si, que estabas conmigo, pero no luchabas a mi lado, nunca moviste un dedo por mi, y eso, hasta la persona más enamorada; lo termina viendo.
Digo que no fue suficiente porque siempre me demostraste que merecías algo mejor, que cada cosa que hacía estaba bien, era mi deber hacerte feliz, mi obligación correr a pedir perdón cuando te equivocabas tu; por puro miedo a perderte, ya que te encargaste de hacerme creer que si no eras tu; no me iba a querer nadie.
Y ojala, ojala nadie me vuelva a querer como no lo hiciste tu, porque no digas que me quisiste, porque ni aquello fue amor ni esto es dolor, es rabia, pena y una jodida impotencia de haber dejado que me destrozaras de esa manera, de haberte permitido meterte en mi cabeza y machacarme hasta el punto de pensar que vivía por y para ti, que detrás de ti no había absolutamente nada, porque nada era comparable contigo. Y  menuda imbécil por creerte cada vez que me juraste que no pasaba nada, que era una histérica y que de todo hacía un problema, claro, perdóname por quitarme la venda de los ojos y darme cuenta que tu nunca me quisiste, que no se lo que fue aquello, pero desde luego; querer no. 
Y claro, la loca histérica por rallarse cuando ella lo entregaba todo y no recibía nada a cambio, y aquello que recibía dejaba mucho que desear.
La dramática por que me impusieses unas normas que yo misma acepté sin rechistar, y cuando quise darme cuenta que vivía en una jaula ya me habías cortado las alas.
La insegura por creerme cada vez que quisiste hacerme ver que nunca fui suficiente para ti, que tenía que vivir casi dándote les gracias por quedarte a mi lado, casi pidiendo perdón por no ser mejor, casi esclava por un amor, que ni fue amor, ni lo iba a ser nunca.
La paranoica por darme cuenta que contigo nada de lo que yo hiciese era suficiente, en cambio tu lo hacías todo perfecto, claro que si, cada cual que viva en su realidad, que yo he despertado y te aseguro que no voy a volver a la tuya. 
Me convertiste en un ser completamente vacío, de tanto demostrarme que no valía nada al final me convertiste en eso; en una inmensa nada 
Al final; Por intentar ganar contigo; Lo perdí todo, y solo perdiéndolo todo desaparece el miedo a perder, a perderte, y es que, de que me vale tenerte si solo me quieres cuando no tienes nada mejor que hacer. De que me vale que me quieras si no tienes ni puta idea de hacerme feliz. De que me vale estar contigo; si para eso tengo que alejarme de mi.
Tal vez eso te duela, pero no sabes lo bien que se vive sin ti, con el miedo que tenía a verme sola, a despertar sin ti,sin lo mejor que me había pasado en la vida, sin la persona que le daba sentido a todo ( o eso pensaba)  y joder; perderte es lo mejor que me ha pasado. 
Así que gracias.  Por desaparecer digo, y no vuelvas.

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